Min kommende svigerfamilie strammer kravene - hvad gør jeg?

"Det er vigtigt, at du gør op med dig selv, hvor langt du er parat til at føje familien, da det i sidste ende handler om familiens omdømme og ære," skriver forfatter og muslim Aminah Tønnsen til den spørgende kvinde. Modelfoto:

Jeg får indtryk af, at du ikke rigtig er klar over, hvad du går ind til ved at gifte dig med en muslimsk/tyrkisk mand, svarer muslimsk forfatter Aminah Tønnsen

Spørgsmål:

Hej,

Jeg er 25 år og er kæreste på andet år med en tyrkisk mand, der er 21 år. Hans familie er muslimer på et rimeligt, men bestemt ikke ekstremt plan. Han er selv muslim, men lever ikke som sådan, for eksempel arbejder han på en natklub som Disc jockey, og han beder ikke.

Det er hans familie klar over, og selvom de ikke er vilde med det, accepterer de det lige så meget, som de accepterer mig som hans kæreste. Jeg kommer endda i deres hjem og vi sover sammen, altså alt i alt en utrolig sød familie.

Min kæreste og jeg skal giftes til februar, og som brylluppet nærmer sig, bliver jeg mere og mere bange for, hvordan det skal gå og hvorfor så det, kunne man spørge?

Jo, det er allerede fuldt ud accepteret, at jeg er kristen, og selvom jeg overvejer at konvertere, er det bestemt ikke noget krav fra ham og hans familie. Problemet er, at som tiden går, stiller han flere og flere krav til, hvad jeg må og ikke må, og det gør mig utrolig frustreret. Vi bor i Tyrkiet, og jeg respekterer fuldt ud, at jeg må indordne mig, såvel som de ville skulle indordne sig, hvis de var i Danmark.

Men jeg ville bare så gerne vide, hvorfor han gør de ting, han gør? Er det for hans skyld? For min skyld? For landets skyld? For andres eller familiens skyld? Jeg må eksempelvis ikke længere gå i shorts eller arbejde som bartender (på trods af, at han er Disc jockey). Jeg må heller ikke kigge på drenge, der eksempelvis stiger på den bus, jeg sidder i.

Der kommer flere og flere ting hele tiden, og jeg er ved at være så ked af det, at jeg overvejer ikke at gifte mig med ham, og det ville være synd, for jeg elsker ham, så jeg håber, nogen kan give mig råd og vejledning? Jeg er utrolig bange for, at dette vil eskalere, efter at vi er blevet gift.

På forhånd tak.

Venlig hilsen
Nicoline Svar:

Kære Nicoline,

Jeg kan godt forstå, at du er bekymret for fremtiden, men dit brev efterlader hos mig indtryk af, at du ikke rigtig er klar over, hvad du går ind til ved at gifte dig med en muslimsk/tyrkisk mand, og at der er mange ting, I ikke har drøftet vedrørende jeres fælles fremtid.

LÆS OGSÅ:
Kristent-muslimsk ægteskab kræver overvejelse

For mig er det ikke spor overraskende, at din kæreste begynder at stille visse krav til dig med hensyn til klædedragt, arbejde og opførsel, og der kommer sikkert flere ønsker/krav hen ad vejen. Når fornøjelse bliver til alvor, gælder der nemlig helt andre spilleregler.

Det er ikke ualmindeligt, at man i muslimske miljøer og familier (ud fra en u-islamisk, men traditionel/patriarkalsk tankegang) accepterer sønners udskejelser, alt imens man forventer eller måske endog forlanger, at kæresten udskiftes med en mere passende jomfrubrud, når sønnen er parat til at stifte familie. LÆS OGSÅ:Læser: Hvorfor har så mange muslimske mænd sex før ægteskabet?

Når din kæreste nu på trods af familiens og omgivelsernes forventninger vil giftes med dig, bliver deres forventninger til den ideelle svigerdatter naturligvis overført på dig, og du må rette ind, hvor uretfærdigt det så end kan forekomme.

Og i forhold til familien og omgivelserne tæller det bestemt ikke på plus-siden, at du er ældre end din kæreste. Derfor er det vigtigt, at du gør op med dig selv, hvor langt du er parat til at føje familien i disse og lignende spørgsmål, der i sidste ende handler om familiens omdømme og ære.

Der er mange andre spørgsmål, som det er klogt at drøfte, når man påtænker at stifte familie på tværs af religion, kultur og nationale retssystemer: Den obligatoriske brudegave, ægtepagt, økonomi (særeje/fælleseje), forældremyndighed ved skilsmisse, børns religiøse- og almene opdragelse, omskærelse af drengebørn, dit ønske om at arbejde uden for hjemmet, din ret til at forlade Tyrkiet sammen med eventuelle fælles børn, skal I bo sammen med svigerfamilien, eller får I jeres eget og så videre.

LÆS OGSÅ:
Ægtefæller har særeje i islam

Og så bør du naturligvis sætte dig ind i din kærestes tro. Linkene her i artiklen er fra tidligere besvarelser om tværreligiøse ægteskaber og omhandler nogle af disse punkter.

Jeg vil anbefale dig at henvende dig til Den Danske Ambassade i Istanbul, der sikkert kan give dig mange gode råd: (se under "indgåelse af ægteskab i Tyrkiet").

Måske kan de henvise dig til andre danske kvinder, der har været i samme situation, som du er i nu. Muligvis har ambassaden endda blandt sine ansatte en dansk, tyrkisk-gift kvinde, som kan vejlede dig mere personligt.

Her et link til tyrkiske civil- og familieretlige spørgsmål.

Du skal under ingen omstændigheder opgive dit danske statsborgerskab, for ingen ved, hvad morgendagen bringer. Alt i alt skal du være taknemmelig over, at din kæreste kommer med sine krav nu og ikke efter at I er blevet gift og har fået børn sammen, for da er et brud alt andet lige forbundet med langt større omkostninger end nu.

Brug de næste måneder til at undersøge din retlige stilling og til at tale med din kæreste og hans familie om, hvilke forventninger de har til dig og til jer som familie.

Og husk, at mennesket er i konstant udvikling. Vær forberedt på, at din kæreste måske en dag vil begynde at gå i moskéen, bede og faste, hvilket dog ikke behøver have negativ indflydelse på jeres familieliv snarere tværtimod, så længe som han har hjertet med sig og ikke går til yderligheder.

Med venlig hilsen
Aminah Tønnsen
Forfatter, foredragsholder og muslim

Det vigtigt, at du gør op med dig selv, hvor langt du er parat til at føje familien, da det i sidste ende handler om familiens omdømme og ære, skriver foredragsholder, forfatter og muslim Aminah Tønnsen. Foto: Kristian Djurhuus